Recette du smoothie avocat-banane

Ceci n'est qu'un exemple de dressage.
Mais je peux vous dire que le verre a pas bougé
de la soirée, vraiment hyper bien dressé.

C'est vrai qu'il n'y a encore jamais eu d'articles sur la cuisine ici ! 

Pourtant, la cuisine est le loisir préféré des français, juste devant le tunning et la tarte au citron. La cuisine présente la particularité de mettre en émoi tous les sens : la vue car l'esthétique est importante, l'odeur et le goût évidemment, le toucher car c'est un bon moyen de juger de la qualité d'un fruit par exemple, l'ouïe car il faut savoir écouter les aliments, et le sixième sens car Bruce Willis était un fin gastronome. Cette recette de smoothie avocat-banane plaît à tout le monde, adultes comme enfants, végétariens ou carnivores, fans de Michel Sardou ou d'Eddy Mitchell !

Je l'ai postée un peu partout sur internet, et j'ai eu que de bons retour. Des commentaires comme « Bon à dégusté », « Excellent & facil !!!!! », « lol merci », « Très bonne recette biz! », « Tu suces ? », « ok sympa a+ ». Bref cette recette a fait un carton.

Alors ne maintenons pas vos papilles en ébullition, et plongeons de ce pas sur le terrain, en cuisine ! Mais n'ayez pas peur, la recette est très simple, pas chère, et ne présente aucun risque pour votre intégrité physique.

Ancêtre ou ne pas être, télélakestion

Mon arbre généalogique est quand même sexy.

L'autre jour, je regardais Top Chef à la télé sur M6, et je m'étonnais moi-même de ma capacité à prédire avec une grande précision les moments où le présentateur, Steph Rottenberg, allait lancer une page de publicités. Genre, hop, je regardais ma montre, une montre bleue ciel designée par Philippe Stark, 21h17, je me disais "ok je pense dans deux minutes c'est la pub".

Et hop, bim, bam, 21h19, kaboom, la pub. J'étais là "wouaaa", genre "noooon", "braaa braa braaa", genre "pfouaaaah truc de fou". Ensuite, tac, 21h42, rebelotte, regard sur toquante, tranquille, en mode "mouais encore trois minutes après je vais pisser ça sera la pub". Et ça manque pas, 21 45, wizzzz, la pub frère.

Et ainsi de suite pendant les 17 coupures pubs de l'émission. Tkt.

Une fois redescendu sur terre et de mon canapé, car je regarde la télé debout sur mon canapé, j'ai commencé à voir à quel point ces intuitions ne pouvaient être le légume du hasard. Comment pourrais-je, moi, simple preneur de recul occasionnel qui n'a jamais reçu de formation en voyance ni en pâtisserie, avoir un tel talent pour la prédiction des pages de réclames de Top Chef ? Il devait y avoir une explication.

J'ai donc fait des recherches. J'ai cherché mon dossier médical, mon historique internet, j'ai fait des analyses d'urine, des tests ADN, des recherches généalogiques. Outre le fait que j'ai découvert que j'avais les clamédias et 14 formes différentes de MST, j'ai surtout découvert que...

...j'étais le descendant d'une figure historique culinaire de premier plan.

Et ouais gros. Dès cet instant, ma vie a changé. Pourquoi ? Comment ? Qui ? Que ? Quoi ? Dont ? Où ? Lequel et ses dérivés ? Découvrons cela dans cet article. Svp.

Olivier Minne

Olivier Minne se dit  橄欖礦 en chinois, 
ce qui signifie en français
 "Olivier Minne".

La présentation d’émissions télé n’est pas un loisir.

C’est une lutte pour la domination sur les ondes.

Une lutte pour la vie.

Vis pour présenter, et présente pour vivre.

Sois celui qui s’élève au-dessus de tout le monde.

Vise les étoiles.

Sois le meilleur.

Sois Olivier Minne.

J'ai pété un de mes cintres

Coucou à tous !!!!

J'ai pas trouvé de photo de cintre sur Internet alors
je vous ai mis une photo d'Amanda Lear ok ?

J'espère que je vous ai pas trop manqué lol ! Un petit message pour vous mes loulous pour vous raconter un truc de fou qu'il m'est arrivé pas plus tard que plus tôt dans la journée !!!! Vous allez me dire "rhoooo arrête il t'arrive tout le temps des trucs de maboules à toi" bah vous aurez raison mdrrr !!!

Mais là c'est un truc de malade, jvous assure ;) tkt

Alors lisé bien l'article, le jeu en vaut la chandelière comme dirait Angela Merkel !!!!! (c'est un top model américain pour de la choucroute je crois)

Bon allé, comme j'aime pas vous faire languirlander, je vais vous révéler de quoi il s'agite !!! En fait tout à l'heure je me suis rendu compte que j'ai pété un de mes cintres sur lequel y avait ma chemise , la bleue (ptdr là c drôle paske j'ai plein de chemises bleues donc on sait pas trop laquelle c'est ici ^^). Je vous dis, il m'arrive que des trucs comme ça en ce moment ! Donc je me suis dit que j'allais vous en parler les chéris !!

Hop hop, c'est parti pour le récit de mes aventures !!!! Oubliez pas de liker mon blog sur fb aussi ^^

Annuaire des moments de solitude quotidiens

Cet ours vient de se rendre compte
 qu'il a oublié sa bouteille de Coca-Cola au distributeur.

La vie en société comporte son lot de bonheurs quotidiens, comme quand par exemple on vous reconnaît dans la rue et qu'on vous dit "hey c'est pas toi le créateur de l'emprise du recul ? Super boulot mec j'adore !" (ce qui est déjà arrivé 11 fois cette semaine, y a pas à dire c'est fun de parler à son reflet dans les vitres des commerces). Cependant il ne faut pas négliger tous ces instants d'inconfort, de micro-honte, de petite mort qui peuvent subvenir à tous moments, voire même à tout instant.

Vous voyez forcément de quoi je parle, ça vous est obligatoirement arrivé au moins une fois de dire "merci !" à la boulangère qui vous disait "A bientôt !", ou de répéter machinalement le "bonjour monsieur" introductif de cette même boulangère, ou encore de vous faire surprendre par cette satanée boulangère à vous masturber dans les pains aux raisins. Attends non ça c'est un autre soucis en fait.

Bref ces moments là arrivent à tout le monde, indépendamment du fait que l'on soit timide ou non, jeune ou vieux, en milieu extra- ou intra-boulangerique. Aussi cet article se propose de vous faire une petite compilations des pires moments d'embarras à la con, qui font qu'on préférerait être resté dans son lit le matin plutôt que d'être là, comme un crétin, pantalon baissé devant un Paris-Brest.

Feriez-vous un bon journaliste sportif chez France Télévisions ?

Vous connaissez la différence entre ce bus et une capote ?
Dans une capote on peut mettre qu'un seul gland.

Cela vous est-il déjà arrivé, un samedi soir à deux heures du mat, après vous être enfilé deux buvards de LSD et une pizza quatre saisons, de mettre la télé et de tomber sur du basket américain ou tout autre sport de nuit ? Vous vous rappelez l'émerveillement qui en était né ? Comme ces joueurs étaient formidables, quel beau spectacle ! Et nos petits français, où est-ce qu'ils en sont dans ce match ? Oh et ce joueur il a un nom rigolo ! C'est exceptionnel !

Ne cherchez pas plus loin, vous venez de faire votre première expérience de journaliste chez France Télévisions. Cependant ne vous emballez pas. Vous pourriez être sous perfusion de poppers que vous n'arriveriez pas à la cheville de pointures comme Gérard Holtz ou Laurent Luyat. Ces gens là ont le chauvinisme dans le sang, l'enthousiasme est leur langue maternelle, leur mâchoire est un robinet à compliments, bref ils ont la bouche-bée-attitude.

Cet article est un test, à base de questions à choix multiples, pour déterminer si vous avez l'envergure pour devenir un membre sobre du service des sports de France Télévisions. Ces situations vous placeront dans les chausses d'un journaliste estampillé France Télé. Saurez-vous vous montrer à la hauteur ?

Bonheur conjugal, bonheur qu'on jugule

Certains couples mettent du temps avant de trouver
la bonne procédure pour se rouler une pelle.

Ah...les hommes, les femmes. Les monsieurs, les madames. Les gars, les gos. Les filles, les garçons. Les Barbie, les Ken.

Voilà. C'était l'intro.

De nos jours, avec les sollicitations incessantes, les sites de rencontre, et la mocheté générale des gens, rester en couple est devenu aussi dur que de l'algèbre chinoise. J'ai récemment appris que, d'après les statistiques, une personne sur trois trompe son compagnon. Ceci m'a d'ailleurs incité à confronter ma femme et ma maîtresse pour savoir laquelle des deux me fait cocu. Bref peu importe, parlons de couple donc.

L'article qui suit présente le journal intime du même jour de deux membres d'un couple, que l'on appellera Ingrid et Louis, parce que de toute façon c'est moi qui choisis. Les plus fins limiers d'entre vous reconnaîtront un célèbre conte anglophone dont je me suis octroyé la permission de l'adapter à ma sauce vinagrette, car, encore une fois, je fais ce que je veux. Et puis je sais pas faire d'autres sauces.

Les imprimantes sont-elles au service de Satan ?

Encore une qui fait mauvaise impression !

L'autre jour j'avais besoin d'imprimer un document pour un truc sérieux. J'avais perdu mon hamster et je voulais accrocher des flyers un peu partout avec la photo de Dame (c'est son pseudo), et une phrase du genre "Si vous le retrouvez et me le ramenez, je vous donne 100€ et vous rembourse les frais de transport d'hamster Dame, y a des marins qui chantent." Bref du coup, j'ai donc entrepris d'imprimer un document grâce à mon ordinateur.

Ces dernières décennies, tous les appareils ont évolué : les téléphones sont passés de l'état de talkie-walkie gigantesque à celui d'élégant accessoire de mode, les cafetières sont devenues plus design et plus rapides (genre elle font le 100 mètres en moins de dix secondes), les ordinateurs, les télés, les micro-ondes, les capotes, tous sont devenus toujours plus performants. Il n'existe qu'une seule exception à ce darwinisme des produits électro-ménagers et technologiques : les imprimantes. Parmi tous les objets inanimés de ce monde, l'imprimante est la seule à qui, si elle était une femme, encre ou pas, je ne mettrais pas de cartouche. Et c'est la seule qui s'en plaindrait.

En imprimant ce document sur mon hamster Dame, j'ai donc été confronté à des bugs, des manques d'encre, des impressions en bleu au lieu de noir et blanc, et j'ai pleuré parce que d'habitude quand je suis énervé je fais des câlins à Dame mais là je pouvais pas. Alors posons-nous les vraies questions : qu'est-ce qui fait que les imprimantes n'ont pas évolué en 40 ans ? Les imprimantes sont-elles des soldats de l'antéchrist, descendues sur Terre uniquement pour nous faire chier ? Est-ce que j'aurais pas aspiré Dame sans remarquer en passant l'aspirateur ?

Pour répondre à ces questions, nous allons nous plonger en immersion au coeur de l'ordinateur, et écouter la conversation qui a lieu entre les différents périphériques.

Dix conseils pour réussir son entretien d'embauche

Le bonhomme rouge, au moment de son entretien pour
bosser au feu du carrefour entre la rue Jeanne d'Arc et l'avenue
de la Libération.

Rentrer dans le monde du travail de nos jours, c'est un peu comme rentrer chez soi à 2h du mat quand on est ivre : c'est possible, mais il faut sacrément bien viser la serrure. La seule différence, c'est qu'en plus avec le travail, vous devez vous battre avec dix-huit autres personnes bourrées qui essayent de mettre leurs clés dans la même porte que vous. 

L'entretien d'embauche correspond exactement à cette étape d'insertion de clé dans la serrure. C'est à votre faculté à rentrer dans le moule de la société que l'on va vous juger. Pour certains emplois, il s'agit même de rentrer dans la moule de la société. Par exemple pour les conchyliculteurs.

Ce guide se propose donc de vous donner dix clés pour réussir à mettre la votre dans la serrure de votre entreprise convoitée, et d'enfin mettre fin à cette période de chômage qui dure depuis tellement longtemps que vous en avez même oublié la voix de Pascale de la Tour du Pin, la présentarice du journal de 7h sur BFM TV que vous regardiez en déjeunant, du temps où vous aviez un boulot.

Kaaris, la rage dedans

Putain il est un peu plus costaud que ce que je pensais
au moment où j'ai entrepris d'écrire cet article...

Pour cet article, nous allons analyser le texte de la chanson Or noir, du rappeur Kaaris.

Non je déconne.

Héhé non je déconne pas ! 

Kaaris c'est la nouvelle dent dure du rap français, on le surnomme d'ailleurs le "nouveau Booba". Comme son père spirituel, Kaaris a les ratiches qui rayent le parquet, et ses paroles incisives font grincer les mâchoires de ses détracteurs. Oui ça peut grincer des mâchoires. D'ailleurs pensez bien à vous huiler la mâchoire régulièrement. Bref Kaaris est rentré dans le rap avec son tube Or noir comme les paluches de mon dentiste rentrent dans ma bouche : sans mon consentement. C'est pourquoi nous allons analyser cette chanson avec sérieux et, contrairement à mon dentiste, en prenant des gants et des ustensiles qui n'ont pas servi pour la petite vieille d'avant. Putain il faut vraiment que je change de dentiste.