avril 23, 2014

Recette du smoothie avocat-banane

Ceci n'est qu'un exemple de dressage.
Mais je peux vous dire que le verre a pas bougé
de la soirée, vraiment hyper bien dressé.
C'est vrai qu'il n'y a encore jamais eu d'articles sur la cuisine ici ! 

Pourtant, la cuisine est le loisir préféré des français, juste devant le tunning et la tarte au citron. La cuisine présente la particularité de mettre en émoi tous les sens : la vue car l'esthétique est importante, l'odeur et le goût évidemment, le toucher car c'est un bon moyen de juger de la qualité d'un fruit par exemple, l'ouïe car il faut savoir écouter les aliments, et le sixième sens car Bruce Willis était un fin gastronome. Cette recette de smoothie avocat-banane plaît à tout le monde, adultes comme enfants, végétariens ou carnivores, fans de Michel Sardou ou d'Eddy Mitchell !

Je l'ai postée un peu partout sur internet, et j'ai eu que de bons retour. Des commentaires comme « Bon à dégusté », « Excellent & facil !!!!! », « lol merci », « Très bonne recette biz! », « Tu suces ? », « ok sympa a+ ». Bref cette recette a fait un carton.

Alors ne maintenons pas vos papilles en ébullition, et plongeons de ce pas sur le terrain, en cuisine ! Mais n'ayez pas peur, la recette est très simple, pas chère, et ne présente aucun risque pour votre intégrité physique.







Pour cette recette, vous aurez besoin d'avocats frais. Il est donc impératif d'aller les chercher dès leurs sortie de la fac de droit. Vous aurez également besoin de bananes, car après tout c'est un smoothie avocat-banane. Attention, je ne vous insultais pas de banane hein ! Héhé je suis pas méchant comme ça moi. Je suis bien content là.

Finalement les avocats c'est un peu des Kinder Surprise pour pauvres

Pour les bananes, le mieux c'est d'aller les acheter au marché le samedi matin. Parce que de toute façon, le smoothie prend très peu de temps à faire, donc l'idéal sera de le faire juste avant 16h pour que vos enfants puissent le boire très frais, après avoir joué un peu dans leurs chambres ou dans le salon.

Finalement les bananes c'est un peu des sex toys pour pauvres


Je pars évidemment du principe qu'il fait pas assez beau pour aller jouer dans le jardin ! Évidemment que s'il y a du soleil, vous pouvez vous permettre de les laisser jouer au badminton dehors ! Mieux encore, vous pouvez même jouer avec eux, car le smoothie avocat-banane est très rapide à préparer. Attention cependant, les volants de badminton ont tendance à s'accrocher aux branches d'arbre assez facilement. Cela est dû au fait qu'un volant de badminton "loisir" est fait dans une matière plastique pas très qualitative, alors que les volants de badminton des JO par exemple, eux, sont faits en vraies plumes d'oie et planent moins du coup !

Je préfère le badminton au tennis.
J'ai un tennis prévisible.

Mais revenons-en au smoothie ! Vos enfants jouent au badminton dehors avec un volant en plastique bon marché, et vous avez vos bananes et vos avocats, et votre lait aussi. J'ai pas dit mais il faut du lait. Mais ça je suppose que vous en avez, au moins 1L, parce que de toute façon votre enfant va vouloir en boire quand le volant se prendra dans les branches d'arbre. Parce que ça va arriver, je vous assure. Ces volants sont aimantés par les branches. Et après bonjour pour le récupérer. En général les gosses ont toujours l'idée de génie de balancer leur raquette dans l'arbre pour faire tomber le volant. Mais bon, vous vous en doutez, c'est la raquette qui reste coincée dans l'arbre avec le volant.

Apparemment chez les raquettes de bad aussi,
dans un couple y en a toujours un qui est plus détendu.

Heureusement que le smoothie est facile à faire ! Parce que vous allez devoir débloquer cette situation de matériel de badminton coincé dans l'arbre. L'idée d'adulte ici, c'est d'utiliser le ballon de basket, qui, même si un peu dégonflé (vos gosses jouent pas beaucoup avec, de toute façon le panier est pété depuis bien 2 ans et personne n'aime le basket), peut faire l'affaire pour décrocher le volant et les raquettes de l'arbre. Sauf qu'à chaque fois le ballon finit par rester coincé aussi. Du coup vous fouillez votre garage pour trouver d'autres machins à balancer dans l'arbre, histoire de faire tomber au moins un truc. Le problème ici, c'est que comme souvent quand vous jouez a badminton dans votre jardin, tout le voisinage croit que c'est la fête et dépose ses gosses, en se disant qu'ils peuvent bien passer l'après-midi ici à jouer au badminton. SAUF QUE VOUS N'AVEZ PAS ASSEZ DE LAIT POUR FAIRE DES SMOOTHIES POUR TOUT LE MONDE. Pourquoi ? Parce que vous avez tenté de balancer vos six dernières briques de lait dans l'arbre pour décrocher ces putains de raquettes de badminton. Et maintenant vous avez en plus dix-sept gamins à gérer que vos voisins vous ont confié.

Ils sont sports, ils vous ont pas laissé ceux qui n'ont pas
l'âge pour le badminton.

Heureusement, aucun des gamins n'est au courant que vous prépariez un smoothie, sinon ces morbacs auraient couru dans la cuisine, et auraient dégueulassé le tapis du salon, car oui, il faut passer par le salon pour aller dans la cuisine, une idée de merde que votre mari a eu au moment de construire la maison. Mari qui, d'ailleurs, n'a toujours pas bougé son gros cul de devant le match de rugby, et que ça n'a pas l'air de déranger que vous ayez balancé sa tondeuse à gazon dans l'arbre du jardin. Comme ça commence à vous soûler toutes ces histoires de badminton et d'arbre, et que les gosses des voisins commencent à demander où est le volant, vous vous décidez à jeter les gosses dans l'arbre, en espérant qu'ils réussiront là où la tondeuse à gazon à échouer. Mais bon, personne n'aurait inventé les tondeuses à gazon si les gosses étaient capables de faire les mêmes choses qu'elles.

Plus je la regarde, plus je me dis qu'une tondeuse à gazon
c'est plus cool et moins chiant qu'un gosse.

Du coup vous vous décider à abandonner l'idée de faire des smoothies, et vous balancez les bananes à ces connards de gosses dans l'arbre, en espérant faire tomber le volant, les raquettes, les briques de lait, une tondeuse ou un gosse. SAUF QUE PARMIS CES PETITS CONS, y en a un qui est black. Et vous venez de jeter une banane à un enfant noir dans un arbre. Alors autant quand vous jetiez cette putain de tondeuse à gazon, tout le monde s'en foutait, autant quand vous jetez une banane à un enfant noir, là ON VOUS REMARQUE BORDEL. Et ce PUTAIN de mari qui BOUGE PAS SON CUL ALORS QUE TOUT LE VOISINAGE EST DEVANT CHEZ VOUS A MENACER DE PORTER PLAINTE ET DE CONTACTER LA LICRA. Faut dire il est peut-être mort votre mari, parce que dans la précipitation vous avez jeté son insuline dans l'arbre. 

Du coup vous vous retrouvez veuve, avec dix-sept procès au cul, et l'herbe de votre jardin est dégueulasse parce que vous pouvez plus la tondre, TOUT CA PARCE QU'ILS SONT PAS FOUTUS DE FOUTRE DES PLUMES D'OIES SUR LES VOLANTS DE BADMINTON "LOISIR".

Mais bon, pas d'inquiétude, pour les procès, vous avez toujours l'avocat.


Voilà, sinon la recette :

  1. Coupez les fruits en dés
  2. Mettez les dans le mixer avec le lait et du sucre.
  3. Servez frais


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