Comment draguer efficacement sur adopteunmec.com ?

Je prévois de lancer adopteunzebu.com si cet article a du succès.

Vous savez, quand on est à la tête d'un blog aussi célèbre et espiègle que l'emprise du recul, on a des tonnes de propositions plus ou moins décentes qui affluent chaque jour. Rien que sur la journée d'hier, j'ai eu quatorze propositions de mariage, neuf demandes de PACS, huit propositions de partouzes et une lettre d'EDF (c'était pour m'indiquer qu'ils me prélèveraient plus que prévu). Cependant, tout le monde n'a pas la chance d'être dans le show-business, et donc parfois il faut s'en remettre aux sites de rencontre.

Les sites de rencontre sont à la mode en ce moment, et pour se différencier, ils n'hésitent pas à se loger dans des niches de consommation : on trouve ainsi des sites de rencontres spécialisés pour célibataires exigeants, pour personnes mariées, pour personnes à la pigmentation de peau tendant vers l'obsidien (j'espère avoir utilisé un terme politiquement correct), pour les unijambistes, ou pour tout à la fois (c'est-à-dire uniquement réservés aux noirs mariés, exigeants et unijambistes). Parmi cette panacée d'entremetteurs, nous avons choisi de nous pencher sur le site adopteunmec.com, qui est le plus célèbre.

Le principe d'adopteunmec.com, c'est que ce sont les membres femmes du site qui décident avec qui elles interagissent. Il est donc impératif, pour les hommes, de faire la meilleure impression possible afin de sortir du lot. D'ailleurs ça me fait penser que si j'avais un chien, je l'appellerais Dulot, comme ça je sortirais Dulot une fois par jour. Hihi. Allez.

Voici donc un guide très ergonomique qui vous donne des pistes pour avoir du succès sur le site susnommé. Certaines de ces techniques marchent aussi sur Meetic, Zoox, eDarling, ou sur Rue89 (un des meilleurs sites pour pécho).

Le profil

La photo de profil

Les mœurs ont évolué ces dernières années. Si nos parents s'intéressaient à ces petits détails physiques qui rendent un homme craquant, comme un grain de beauté facétieux, des fossettes frétillantes, ou un bon vieux mono-sourcil, cette période est désormais révolue. Pour preuve ce diagramme tiré d'un sondage IPSOS/BVA/L'express/RTL effectué en 2013 auprès d'un échantillon de 3214 femmes sympathiques (les femmes pas sympas avaient tendance à ne pas répondre).

L'idéal en termes de photo de profil, c'est d'être torse nu, et de se prendre en photo devant la glace de la salle de bain. Ce genre de photo montre direct que vous n'avez pas peur de la nudité, et que vous êtes un alpha mâle.

Oui voilà, torse nu devant la glace, parfait.

Pour les plus doués d'entre vous avec les choses de l'ordinateur, vous avez également la possibilité de corriger certains défauts grâce à Photoshop. Par exemple, rajouter une bonne demi-douzaine d'abdos ne fera jamais de mal, comme sur la photo suivante :

Tel Apple, ce garçon repousse les limites de la tablette

Attention cependant, parfois quelques petits détails peuvent permettre de voir que la photo est truquée :

Rha oui on voit direct, le bras de la
fille de droite est trop musclé

La photo de profil est également le meilleur endroit pour indiquer une passion qui vous anime, et inciter les femmes du site à entrer dans votre univers. Tenez par exemple si vous êtes fans de chaussette Lacoste, n'hésitez pas à prendre une photo explicite comme celle-ci par exemple :

Moi je suis fan de Volkswagen. Il me manque plus que
 12 voitures pour pouvoir prendre une photo dans le même genre

Avec une photo affriolante, vous avez réussi à attirer l'attention du public féminin. Reste maintenant à lui donner envie de vous parler, en rédigeant une annonce de qualité.

L'annonce

L'annonce comporte plusieurs rubriques à compléter. La rubrique Description, la rubrique Shopping-List, et les Options. Même si je n'aime pas vous mâcher le travail, l'image suivante vous montre exactement la marche à suivre pour faire un profil efficace. Vous pouvez vous en inspirer.

Effectivement, tout y est : la description est une référence à un groupe de musique très à la mode (les femmes adorent la musiques), la shopping-list est très précise, et renseigne les utilisatrices sur le fait que vous savez exactement ce que vous voulez, vous n'êtes pas disposé à transiger.

Les options montrent que vous n'avez aucun problème à braver les lois, et laisse planer le mystère sur votre vraie personnalité (parce que sincèrement qui utilise encore des micro-ondes Electrolux ?).

Les messages

Le premier message

Le tout est d'incarner un personnage dans son premier message, et de s'y tenir par la suite. Voici quelques exemples de personnages que vous pouvez incarner, et les premiers messages correspondant.

•  Le juge

« Les photos sont très peu nettes, voire parfois complètement bâclées (webcam). Le texte est une compilation de poncifs repompés de Cosmo et bourrés de fautes (philatélie ne prend qu'un l...), et vous êtes fan de Daft Punk. A revoir. 4/20. Lamentable.

PS : Les robes ne vous vont vraiment pas, tenez-vous en aux jeans.

PPS : on peut quand même faire l'amour si vous voulez. »

• Le bonhomme

« Pfouah je sors d'une session de deux heures de curl marteau et pupitre et curl inversé (en pronation ^^). Après je me suis fait une petite séance de 400 pompes et 3000 abdos. Sympa non ? ;) »

• Le rigolo

« Salut poilu ! mdr Jmapel Nico (mais tu peut m'appelé Maître lol) et moi mon truc s'est l'humour, la vanne, le 2nd degré (voir même le 3e mais attention sa brule lol mdr). Jvoulé savoir si sa te disé d'aller boir un ver.......genre un lombric....mdr je tavé di jenvoie du lourd lolilol. En tt cas t bien charmante tu me rappel Dulot ma chienne....je lavais appelé com sa pour ke je sorte Dulot...............lolTu fé quoi dans la vie??? Moi je suis bogoss de métié lol xD

PS: derrière le clown il y a un coeur, qui demande qu'à Aimé...<3 »

• Le subtile

« Salut j'ai trouvé ton profil très intéressant.
Une fille comme toi vaut certainement le coup.
Comme on est tous les deux fans d'Alan Théo,
Et qu'on aime l'équitation,

Mon idée était d'aller au tiercé ce week-end
Ou simplement boire un verre, comme tu veux. 
Intéressée ?  »

• Le mec qui imite Woody Woodpecker

« Hey ! Ton profil m'a vachement intéressé, et comme tu aimes les gens qui ont de l'humour, je te propose mon imitation de Woody Woodpecker : 

Hé Heuhéhéhéhé Heuhéhéhé hé hihihihihhihihihihihihihhihihihi 

Voilà sympa non ? N'hésite pas à liker ma page facebook facebook.com/imitateurdewoodpecker,  et à me suivre sur Twitter...l'autre petit oiseau ;) »

Si vous ne vous retrouvez dans aucune de ces thématiques, je vous conseille quand même de vous entraîner à imiter Woody Woodpecker, ça aide dans la vie.

 

Que faire si elle ne répond pas ?

Plusieurs raisons peuvent pousser les femmes à ne pas répondre à votre accroche, aussi parfaite soit-elle : peut-être la fille avait-elle beaucoup de travail et n'a pas eu le temps de répondre, peut-être a-t-elle simplement oublié, peut-être s'est-elle fait kidnapper par des terroristes suédois, peut-être était-elle secrètement à la tête d'un vaste réseau de pédophilie qui vient d'être démantelé par les services secrets et du coup maintenant elle est en prison et elle a plus trop accès à internet ou du moins pas assez pour répondre à votre message, peut-être qu'en lisant votre message, ses bras lui en sont tombés, et elle n'arrive pas à les ramasser parce que, forcément, elle n'a plus de bras. Bref, pas de panique, il existe des tonnes d'explications rationnelles comme celles-ci à une non-réponse.

La solution est très simple : insister. Mais attention, ne soyez pas trop lourd, attendez au moins 5 minutes au début.

Soyez d'abord très courtois, en lui demandent pourquoi elle ne répond pas, avec des messages comme ceux-là :

Au bout du sixième message sans réponse, commencez à la menacer.

Enfin, si après une vingtaine de message elle n'a pas répondu, il est temps de la faire culpabiliser. 

 

Avec ça, la fille devrait se décider à vous répondre, et votre relation pourra enfin commencer sur de très bonnes bases. 

 

La suite

Pour ce qui est de la suite, normalement avec tout ce que vous avez envoyé, entre les chaussettes Lacoste, le poème de l'annonce, l'imitation écrite de Woody Woodpecker, il y a peu de chance que la fille vous échappe. Donc tout le travail est fait, vous n'avez plus qu'à sélectionner la fille qui vous convient votre idylle amoureuse. N'hésitez pas à prendre des photos de votre couple et à les envoyer à emprisedurecul@gmail.com.

Je peux également faire les animations pour votre mariage.