Cet article ne contient aucun jeu de mot en rapport avec le chanteur québecois. Balèze non ? |
J'ai donc fait des recherches documentaires, à la bibliothèque municipale notamment, où j'ai épluché tous les bouquins des Bogdanov, consulté tous les Sciences et Vie Junior, et relu un petit Où est Charlie, pour me divertir.
Cet article se propose donc de vous montrer le fruit de ces recherches, et de vous le faire bouffer. Attention cependant, je vais être obligé de garder la peau puisque j'ai pété mon économe en épluchant les bouquins des Bogdanov.
Nous allons ainsi rappeler rapidement ce que sont les loups-garous, puis nous répondrons à cette question à l'aide de toute l'équipe de C'est pas Sorcier !
Les Loups-Garous
Le loup-garou du campus est directement inspiré de Star Wars et de Capital. |
La lycanthropie présente deux inconvénients majeurs pour les gens qui en sont atteints : d'abord le fait qu'ils tuent pas mal d'innocents dans l'affaire, ce qui n'est jamais très agréable, mais aussi et surtout le fait que forcément, une fois transformé en loup-garou, il leur est très difficile de rentrer en boîte.
Parmi les loups-garous les plus célèbres, on peut citer les suivants :
- Le Loup-Garou du campus, qui était une série vraiment cool que je regardais à l'époque. Y avait aussi Code Lisa, tous les trucs comme ça un peu. J'adorais moi. Rho et Hartley cœurs à vif ! Purée moi je kiffais Anastasia la blonde. Elle se tapait Charlie j'étais dég. Ou alors c'était son frère ? Je sais plus.
- Dans la saga Twilight, il y a sûrement des loups garous.
- Le loup-garou de Thierceleux est un jeu de société qui parle de loup-garou, ce qui est une info assez peu intéressante finalement.
- Tintin était un loup-garou, car il était mi-homme, Milou. Mdr.
- Bernard Montiel.
Relation à l'exploration spatiale, et à l'aéronautique en générale avec C'est pas Sorcier
Fred : Je suis actuellement au coeur de la navette Apollo 9, et je peux vous dire que ça sent le fennec. Hey mais dis-donc Jamy, du coup il se passe quoi si un astronaute loup-garou atterrit sur la Lune ?
Les réserves d'eau de la navette spatiale |
Jamy : Et bien c'est très simple Fred. Laisse-moi t'expliquer avec une maquette et des Playmobiles. Cela dépend de l'endroit où il atterrit, sur la face cachée ou sur la face visible de la Lune. Sur la face cachée, pas trop de problème. En revanche, si d'aventure le loup-garou venait à pénétrer sur la face visible, c'est-à-dire la face illuminée de la Lune, il serait à la fois face à la pleine Lune, donc sujet à la transformation en loup, mais aussi en plein jour, puisqu'illuminé, donc sujet à la détransformation. Tout cela conduit à ce que le lycanthrope soit piégé dans un cycle infini de transformation/détransformation, qui entraine le décès du patient assez rapidement, pas vrai la p'tite voix ?
La p'tite voix : Oulala oui Zamy ! Zette particularité était d'ailleurs une technique d'exécussion des loups-garous assssez répandue au XVe siècle, ouïe ouïe ouïe, ssa fait mal !
Jamy : Dis-donc la p'tite voix, j'avais jamais remarqué que tu sosottais ! C'est depuis que tu t'es tapé Marcel ou quoi ?
Fred : Mais non Jamy, tu sais bien qu'elle a toujours eu une voix de merde, la p'tite voix, d'ailleurs avant on l'appelait "la p'tite voix à la con" !
La p'tite voix : Ho vous z'arrêtez ! Ssssi ssss'est comme ssssa je me cassssssse !
Jamy : On s'en fout, de toute façon l'article est presque fini ! Allez Marcel, arrête de te toucher la nouille et chauffe le camion !
Quelles solutions ?
Alors comment l'homme est-il parvenu à circonvenir cet handicap notoire dans la découverte de l'astre lunaire ? De la façon la plus simple, en interdisant purement et simplement l'accès à la fonction d'astronaute à toute personne atteinte de lycanthropie.
Le test d'entrée à la NASA fait en effet apparaître la question « Etes-vous un loup-garou ? », qui est évidemment éliminatoire en cas de mauvaise réponse. Ci-dessous un extrait de ce test d'entrée, où figure la fameuse question.
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